seiscientos kilómetros

               Prologo
- Quiero que lo dejemos definitivamente.
   Esas cinco palabras fueron el comienzo de mi ruina. Cinco palabras que me hicieron sentir cómo algo dentro de mi se reventaba y vaciaba al mismo tiempo, como si hubiera lanzado una bomba de vacío a mi pecho. Era dolor, puro dolor físico. Mi vida cambió a partir de esas simples cinco palabras. Sin más estaba perdida, ya tenia mi vida al completo "planificada" y ahora no sabía que hacer. Empezaron otra vez las noches enteras llorando, los días encerrada en la cama durmiendo empastillada, los ataques de ansiedad que jamás había tenido... Vi cómo todos nuestros planes y sueños se hacían añicos cual cristal y cortaban mi piel cada uno de sus pedacitos. Después de tantos años, después de todo lo que hemos pasado, después de todo lo que hemos esperado y luchado, justo ahora que lo teníamos ahí, rozando la punta de nuestros dedos, va y dice que ya no quiere eso... 
  Unos días después, o unas semanas (ya no controlaba bien el paso del tiempo) me puse a pensar que en el fondo... es normal que ya no quiera una vida conmigo, una vida al lado de una enferma y desequilibrada no es lo más apetecible del mundo, la verdad. Ya discutíamos suficiente pero cuando apareció otra cosa más con la que luchar... No dió más de sí...y yo no supe hacer que quisiera quedarse conmigo.

23 de enero

Deja mis regalos tirados por cualquier lado, se olvida de mi cumpleaños, se tira días sin hablarme y si me habla es como hablar con la pared. Y se cree con derecho a montarme un numerito porque mi ex me ha dicho que le acompañe a un bautizo y le he dicho que no voy a ir porque él me va a montar el mamoneo. Y AUN ASI ME LO MONTA PORQUE DICE QUE NO VOY PORQUE NO CONFÍO EN QUE NO ME MONTE EL NUMERITO DE SIEMPRE! Es acojonante, pero escucha, que la mala soy yo porque le he dicho eso, y eso significa que no confío en él!!!!

24 de diciembre

Puta navidad.
tal cual, que asco, juntarse con la familia, la tuya a la que ves de pascuas a ramos y la de tu pareja, a la que no le caes bien. Una excusa para comer como cerdos y ver lo "bien" que les va al resto, a ver cuantas enfermedades nuevas se coleccionan en la conversación de la cena de este año.
 Odio ir de compras, no soy la típica tía que coge y se va a pasar un día de compras, no, lo siento, lo odio, yo entro a una tienda, doy una vuelta, miro y salgo. Pues imaginaos tener que ir a comprar cosas para otra gente. Los reyes, en mi casa se celebran por mi hijo, pero sino, no pondríamos ni el arbolito de los cojones. Lo único bueno de estas fechas son el tiempo que tengo para pasar con él y su carita al abrir los regalos. Eso y que el día 5 de enero fue el día mas feliz de mi vida porque tuve al bebé mas bonito, mimoso y cariñoso del mundo.

16 de noviembre

La vida es un asco...al menos la mía... Estoy sola, no tengo amigos, ver a esa gente que tiene su grupo de "los de siempre" me quema. Yo no tengo a nadie... Tengo a mi novio...a setecientos kilómetros...y no es que nos vaya muy bien.. él está deprimido, yo estoy deprimida... Él dice que si tengo gente...que tengo a mi hijo, de siete años, que le tengo a él, lejos, que tengo dos amigos, que nunca están... No tengo nada ni a nadie.. Me levanto cada mañana a las cinco menos cuarto, me tomo un café y me voy a trabajar por once horas... Llego a casa a las cinco y media de la tarde y lo único que quiero hacer es meterme en la cama y no salir nunca...coger mis cuchillas y liberarme...pero tengo demasiadas obligaciones y gastos... Eso es mi vida, obligaciones y gastos... Y ni si quiera tengo casa propia... Veintitrés años, un hijo, trabajo, pareja...y sigo en casa de mis padres... Todo el día con ganas de llorar, de rajarme para sentir algo de alivio, de emborracharme hasta perder el conocimiento del todo... También tengo dolores físicos...llevo medio año con dolores articulares y mi médico suda de mí completamente... Lo único que me manda es antidepresivos y arcoxia que no me hacen nada...estoy harta de pastillas... Quiero beber...quiero morirme...quiero no estar sola...quiero poder tener una vida normal...

31 de mayo

Últimamente no soy buena compañía...estoy apagándome otra vez...cada vez me siento peor con Jaime, pienso bastante en dejarlo o en que acabará mal... Yo le amo, de verdad...pero en mi opinión merece algo mucho mejor que yo... Él es genial, es inteligente, bueno, pero bueno con casi todo el mundo, deberías conocerle y te sorprenderías, es gracioso (sin querer hacerle honor al tópico andaluz), intenta hacerme sonreír aunque él lo necesite más que yo...no se...es perfecto, también es celoso y se cabrea con facilidad, tiquismiquis y muchas veces me saca de quicio pero eso él no lo sabe... Cada vez me siento más inútil e impotente..¿Qué clase de novia no satisface a su novio? No hablo solo de sexo, que también, un abrazo, una caricia en un mal momento, un beso, un susurro al oído que le calme o le ponga la piel de gallina... NADA...no le puedo dar nada... Chats, Skype, teléfono, es lo único que podemos hacer excepto dos días al mes que por casualidad podemos vernos y si no hay impedimentos como dinero, mis padres tocando la polla (perdón por la soez) o cosas por el estilo... Cada vez que hablamos y me dice "¿me das un abrazo?" o "que ganas de besarte" o cosas así...me destroza...y no se da cuenta...en verdad siento que cada vez me hace menos caso...también es informático así que imagina el asco que le estoy empezando a coger a la tecnología... Creo que mi hijo también le causa molestia a veces aunque el diga que no le importa... Tampoco entiende que cuando me habla de hacer un viaje o ir de vacaciones yo quiera traerle con nosotros... Yo tengo un trastorno que me impide expresarme y no se como decir las cosas, sin embargo escribirlas si puedo pero a él...me da miedo que le moleste, se enfade o yo que se... En fin, hasta otro día.

24 de mayo 2016

Anoche no pude ponerme a escribir, pero por unas horas de diferencia no creo que importe mucho. Me despertaron sobre las 8:45, me despedí de mi hijo antes de irse al colegio y me puse ha hacer las camas. Me puse a desayunar y cuando me quise dar cuenta estaba sola así que empecé a hacer "deporte en casa" con unos ejercicios específicos. Me sentó bastante bien empezar a ponerme en forma otra vez, no estoy nada a gusto con mi cuerpo, de hecho me cuesta hasta enseñárselo a mi chico. Luego me duché y me senté al ordenador para hablar con él (llamemosle Jaime). Jaime y yo nos conocimos por la red social de Tuenti hace tres años y nunca nos habíamos visto, eramos solo amigos aunque sintiéramos cosas más fuertes, yo tenia mi pareja, él sus líos...Y así avanzó la cosa hasta que, por fin, hace seis meses mandamos a la mierda toda la distancia que nos separa y nos vimos, tardamos unas 8-9 horas en darnos el primer beso...(estoy escribiendo esto sonriendo como una idiota...)pero después de ese fin de semana juntos se volvió a ir y ahora vamos alternando, viéndonos una vez al mes. Después de esta pequeña introducción a mi relación, continuemos. Me tiré hablando con él por Skype toda la mañana, ver su cara me alegra bastante el día. A las dos y pico me fui a comer unos macarrones con tomate y torreznos, volví a hablar con Jaime un ratito antes de ir a clase y a las tres y cuarto me fuí. En clase, de primeras me quitaron mi sitio al lado de la ventana así que me senté con una chica con la que me llevo muy bien y está muy buena, luego llegó Pepe (llamemosle así)que es un compañero de putisima madre y se sentó a mi lado porque nosotras le habíamos quitado el sitio. Nos tiramos tres horas (literal) de clase copiando, menos mal que entre medias tenemos un descanso de diez minutos para fumar y beber un café. Cuando acabó esa clase, mi compañera (llamemosla Alicia) y yo nos fuimos al parque de enfrente de la universidad porque había examen de FOL y no lo íbamos a hacer. Nos fumamos un peta escuchando música y charlando, cuando ya quedaba na y menos para terminar de fumar, apareció Pepe recién salido del examen. Le pasé lo que quedaba mientras se incorporaba a la conversación. Nos fumamos otro casi verde antes de entrar otra vez a clase. Durante las clases estuve pensando en la ex de Jaime que hace poco le dió por aparecer de nuevo en su vida después de destrozársela. No se, quiero darla una paliza...ya no solo por el hecho de aparecer de la nada en medio de mi relación sino por todo lo que le hizo a él, Jaime es el mejor chico que he conocido en mi vida, y he conocido y conozco muchos, no se merecía absolutamente nada de lo que le hizo esa perra y me enrabia muchísimo. Distraje mi mente en lo que estaban viendo en clase, utensilios de cocina basicos, y me di cuenta de las ganas, las horribles ganas que tengo, con 20 años, de casarme e irme a vivir con él. Yo he estado toda mi vida en contra del matrimonio por el simple hecho de que lo veía, y lo sigo viendo, como un contrato en el que acuerdas que quieres a esa persona pero por si acaso pones condiciones como separación de bienes, gananciales, etc. Yo no necesito tener un papel firmado para demostrarle a mi pareja lo que siento y que quiero pasar el resto de la vida con el/la, no se si entendeis mi punto de vista, pero con mi anterior pareja, me pidió matrimonio y estaba tan tan ciega que acepté (despues de perdonar unos cuernos y muchas mas cosas) por lo que no acabó bien para mi. En resumen, que, no se, me di cuenta de que es él, es Jaime el que quiero para siempre conmigo, es Jaime el que hace que me encoja cada vez que me dice cualquier gilipollez bonita, es Jaime quien me alegra la vida y el único que quiere sacarme del lodo en el que estoy...Por la noche, como dije al principio, no pude coger el ordenador asi que tampoco pude hablar con el por Skype y no le pude decir estas cosas...pero me muero de ganas...

benvenuto

El otro día mi psiquiatra (la vamos a llamar Julián) me preguntó que por qué ya no escribo historias, bueno no tengo inspiración ni es un buen momento en mi vida a pesar de tener un novio maravilloso y un hijo precioso a los que amo con todo mi ser, por lo que me pidió/recomendó que empezase un diario que, a parte, me vendrá bien para recordar momentos y empezar la terapia de "reconocimiento de sentimientos/emociones". Espero que al menos así, sino me ayuda al menos me desahogaré. Puede que también consiga volver a escribir historias, en tal caso no se si las publicaré en este blog o simplemente pondré link hacia el otro para quien quiera leer algo más fantástico. Gracias por leer. :)